夫妻是冤家，搞笑却个个都是行家，夫妻笑话，欢乐接地气

1晚上送小姨子回家，路上看到了一家小旅馆，

她问我：这里消费贵不贵，多少钱啊？

这明显是个坑，我没好气地说：我没去过不知道！老合着你姐，玩这种无聊幼稚的游戏，烦不烦？！

她板着脸打电话：姐，问了，姐夫说800元。

然后，我跪了一个月的榴莲！

2前两天在网上买了块手表，寄给同单位的“男神”，“男神”说不喜欢，退给我了。

我只好和客服联系退货。

客服问：“手表上面的保护膜撕了吗？”

我说：“还没有。光打开包裹了，包装都还没打开。”

客服说：“那人家说的是不喜欢你，不是不喜欢手表！”

3幼儿园老师要求家长陪同孩子共同完成以鸡为题材的手工作品，于是我就和老婆商量:以鸡为题材的手工可做的有生肖鸡、卡通鸡以外，还可以做哪些？

老婆:好多啊！白切鸡、盐焗鸡，叫花鸡，等等都可以！

4记者坐车和警察一起去现场抓捕嫌疑人，警察在车里和记者说我们的队长已经在现场四处勘察了，然后记者指着车外一个人说，那个穿着背心短裤拖鞋，手里拿着扇子扇啊扇的大胖子，四处张望的看起来很可疑，会不会是嫌疑人呢，警察说，那就是我们队长。

5这日子没法过了，你竟然喜欢别的女人！

老婆：“你喜欢哪个男明星？”

我：“刘德华”

老婆：“女明星呢？”

我：“金喜善”…啪就是一巴掌…

我：“你打我干嘛？”

老婆：“这日子没法过了，你竟然喜欢别的女人！”

6冬天男女晚上约会，女友:“好冷！”男友:“来，把我羽绒服穿上！”十分钟后女友:“还是冷！”男友:“羽绒服我穿上，坐在我怀里就不冷了！”在十分钟后男友:“哎哟！干嘛用这么大的劲捏我！大腿肯定紫了！”女友:“不会吧！走！找家宾馆我给你看看！”

7今天听到我爸的朋友在讲他们读书的故事！ 讲他们那个时候男女同桌要分38线！ 我妈妈就是我爸以前初中的同桌！ 我妈一过38线！就被我爸一耳光给扇回去了！ 我听到了瞬间石化！我好佩服我爸啊 羡慕啊！而我读书的时候！旁边能有个女的那就阿弥陀佛了！

8两个小孩在议论着；

甲孩说：“张阿姨的肚子现在变得好大啦！妈妈说，她已经怀了孩子，而且怀的是女孩。”

乙孩说：“我乡下的伯伯肚子现在也变得好大啦！这么说，他也怀了孩子。但是，我不知道伯伯怀的是男孩还是女孩？”

甲孩说：“这还用问吗？张阿姨是女人，怀的是女孩；你伯伯是男人，怀的当然是男孩喽！ ”

9一个农妇吵着要丈夫给她买顶绒线帽，丈夫却执意只给她买顶草帽，并理直气壮地说：“买草帽最划算，如果你以后觉得它过时了，不想要了，还可以给咱们家的山羊当草料！”

10晚上，老公准备睡觉，刚上床就喊起来：老婆，昨晚儿子尿床了，叫你早上把被子拿出去晒的。

老婆：是啊，我晒了啊......

老公：奇怪，今天天气这么好，被子都没有晒干啊？你放哪晒的啊？

老婆：哦，放在朋友圈啊！

11你把我亲怀孕了，你要负责任!

小红对小明说:“你把我亲怀孕了，你要负责任!

小明惊叫起来:“亲嘴和生孩子没有关系的啊?

小红:“当然有!不信你回去问问爸爸妈妈是不是他们亲生的!

12高速公路服务区，一个哥们问我：“兄弟，这哪有卖玫瑰花？”我：“这么浪漫啊！去见老婆吗？”那哥们：“是啊！我老婆被我忘在上个服务区...” 我：“这样啊，出门右转那个便利店除了卖玫瑰花还有卖常用的跌打药油...

13星期一晚上骗媳妇说加班，实际上是去打牌！凌晨1点才回家，

没想到媳妇还等我吃饭，看着满桌的菜我羞愧万分，家有贤妻，我却骗她。

她眼光一凛：我从6点每1小时给你单位打次电话，没人接，我就往菜上撒层盐、撒层辣子面，到现在，整整7层。你吃完了再慢慢交代。

我……这婆娘啊，真狠！