28岁女赌徒负债86万，我带着三岁女儿在零下十度的夜晚摆地摊

友情提示：内容源自网络投稿，每一个案例都是血泪教训！务必警惕不劳而获的陷阱，远离赌博！

我是真不知道该怎么开口说这些事。

每次想起来，心里都像有把刀在搅。但今天，我就当跟你们聊聊天吧，把这些烂在肚子里的话都倒出来。

先说说我是谁。今年28岁了，出生在北方一个三线城市。那地方怎么说呢，不穷也不富，就是普普通通的那种小城。我现在在一家私企上班，一个月挣七千块钱。听着好像还行对吧？但你们猜我欠了多少债？八十六万。

八十六万啊。

不是买房欠的，不是做生意亏的，是他妈赌博。

说这话的时候，我真想抽自己两巴掌。

你们能想象吗？一个女人，一个当妈的，居然能走到这一步。现在说起来跟做梦似的，可这梦太长了，长到我每天都醒不过来。

我是两年半前开始碰赌的。最开始是赌球。

说出来你可能不信，我一开始真的只是随便玩玩。那会儿看同事在手机上买球，觉得挺有意思，几十块几十块地买，就当看比赛的时候多一点刺激。可这东西就跟吸毒一样，一旦尝到了甜头，你就完了。

我还真尝到甜头了。巅峰的时候，我赢过二十多万。

二十多万啊，够我在那个三线城市付个首付了。那段时间我觉得自己可牛了，觉得找到了一条发财的捷径。走路上都觉得脚下生风，看谁都觉得不如自己。

现在想想，真他妈可笑。

赌徒的脑子大概都是被驴踢过的。赢了就觉得是自己本事大，输了就觉得是运气不好。永远觉得自己下一把能翻盘，永远觉得输掉的那些钱还能再赢回来。

我就是这么想的。

然后呢？然后赢来的二十多万全吐回去了。不光吐回去了，我还把自家攒的十一万存款全扔进去了。那是我省吃俭用攒了好几年的钱啊，一分一分抠出来的钱，就这么打了水漂。

可我还不死心。

没钱了就骗。我跟我爸妈说要做生意，从他们那儿骗了十万。老两口一辈子省吃俭用的养老钱，让我几句话就给骗走了。后来又管亲戚朋友借，东家两万西家三万，零零碎碎借了四十二万。再不够了就去碰网贷，那些利息高得吓人的平台，一个接一个地借，又欠了三十三万。

等我自己反应过来的时候，窟窿已经大到填不上了。八十六万，这个数字我现在做梦都能吓醒。

你们知道每个月被一堆网贷催着还钱是什么感觉吗？睁开眼就是还款日，闭上眼就是催收电话。那段时间我整个人都是崩溃的，上班的时候心不在焉，回到家就像丢了魂。

实在扛不住了，我第一个想到的是我前夫。

说实话，我那时候还抱着一丝幻想，觉得他会帮我。毕竟我们是夫妻啊，毕竟我们还有个女儿。我想着，他最差也就是骂我一顿、跟我大吵一架，然后想办法一起把这个窟窿填上。

可我错了。

他听完那串数字之后，脸上的表情我一辈子都忘不了。不是愤怒，不是心疼，是一种彻彻底底的冷漠。就好像坐在他对面的不是他老婆，而是一个跟他毫无关系的陌生人。

他说离婚吧。

就三个字，斩钉截铁的。连商量的余地都没有，连一句“你怎么能干出这种事”的质问都没有。他大概觉得我已经不值得他浪费任何情绪了。

他第一时间就跟我把关系撇得干干净净。房子是他的婚前财产，我分不到。存款早让我输光了，也没什么好分的。唯一需要处理的就是女儿。

女儿跟谁？他说，跟你吧。

你们知道为什么吗？不是因为心疼我，也不是因为觉得女儿离不开妈。他的原话是，反正是个女儿。

反正是个女儿。

就因为这孩子是个女孩，他连争取都懒得争取。一个月只给五百块生活费，多一分都没有。他还说，给再多也是让我拿去赌的。

这话说得我哑口无言，因为我确实是那个把家败光的人。我是过错方，我连争辩的资格都没有。就算心里再不情愿，也只能咬碎了牙往肚子里咽。

离婚之后，他真的一次都没来看过孩子。一次都没有。没买过一件玩具，没买过一件衣服，逢年过节连个电话都没打过。就好像从离婚那一刻起，他和女儿之间那根血缘的线就被人一刀给剪断了。

我知道他恨我。可他恨我归恨我，孩子有什么错？她身上流着他的血啊。我想来想去，大概是他把对我的厌恶延伸到了孩子身上吧。毕竟这孩子是我生的，是我带的，在他眼里可能也沾上了我的“晦气”。

说到底，还是我的错。我不仅没能给女儿一个完整的家，还把她本该得到的父爱也一并剥夺了。这孩子从生下来就没怎么享受过父爱，以后大概也不会有了。

债务全面爆发之后，那才是真正的地狱。

各路债主一股脑全涌上来了。亲戚、朋友、同事，还有那些网贷平台，催债的电话从早响到晚。每个人心里都打着算盘，都怕催得不够紧，怕我手里一旦有钱先还了别人。

他们的逻辑都一样：谁催得急，谁拿回钱的希望就大。正因为人人都这么想，压力就从四面八方朝我涌过来，把我压得喘不上气。

有几个朋友做得特别绝，直接跑到我公司去坐着。往那儿一坐就是不走，非要我给个说法。我跟他们说我有还款意愿，求他们再给我点时间，可他们根本不听。他们说，你还不起借钱的时候怎么不想想今天？

我没话说。他们说得的，是我活该。

还有人在我回家的必经之路上堵我，把我的电动车拦下来，当着一堆路人的面让我还钱。“多少还一点，哪怕只是表个诚意。”那声音大得整条街都能听见，路人纷纷侧目，看我的眼神就像在看一个笑话。

那一刻我真恨不得地上裂条缝让我钻进去。我这辈子都没那么难堪过。可我能怎么样呢？我欠人钱，这就是代价。

被逼到这份上，我只有一条路可走：开源节流，拼命挣钱。也算是用实际行动给债主们一个交代，让他们知道我确实在努力还钱，多少能稳住他们的心，别逼得那么紧。

我想过好多副业。刷单、微商、送外卖，翻来覆去地比较。最后选了摆地摊，因为时间自由，投入不高，利润也还行。

进货得用钱。我实在没办法了，去找我最要好的朋友借钱。就几千块钱，可她一开始说什么都不肯，怕我又拿去赌。我一遍遍地跟她解释，说这是干正经营生用的，把摆摊的方案、想法一条条说给她听，就差给她写份商业计划书了。磨了好久，她才将信将疑地松了口。

拿着这几千块钱，我进了一批小孩玩具。那种亮闪闪的、会发光的小玩意儿，小孩子看见了就走不动道的那种。进完货，我就趁晚上下班去公园摆摊。

白天我得上班，孩子就送托管中心。下了班先去托管中心接她，再带着她去公园。没办法，我爸妈那边指望不上。

说到我爸妈，这也是我造的一笔孽。当年我赌到一无所有的时候，骗了他们十万块钱。网赌的事败露之后，二老对我的愤怒和失望，简直无法用语言形容。直到现在，我跟他们的关系还僵得要命，回家从没得过一个好脸色。

别说让他们帮忙带孩子了，我就是回去吃顿饭，全程都像在冰窖里坐着。我妈看我的眼神里全是失望，我爸干脆不看我。我知道，我伤透他们的心了。那十万块钱是他们一辈子的积蓄，让我一句谎话就给骗光了。做父母的，被亲生女儿这么对待，换谁谁不寒心？

所以我没脸开口求他们。自己的烂摊子自己收拾，自己的罪自己受着。只是苦了孩子。

北方的冬天，那真不是开玩笑的冷。尤其到了夜里，气温骤降，冷风跟刀子似的往脸上刮。别说三岁的小孩了，就是大人露天待久了也扛不住。

可我能怎么办？把女儿一个人扔家里？她才三岁啊，我哪敢。托管中心到点就关门了，我没别的选择，只能随身带着她。

所以你们要是冬天晚上去公园，看到一个女人带着个小不点在摆地摊，那八成就是我了。

每次出摊，女儿都裹得跟个小粽子似的。棉袄外面套羽绒服，羽绒服外面再裹一层毯子。可风还是能找到缝隙钻进去，把她的小脸冻得通红。那双小手露在外面没一会儿就冰凉冰凉的，摸上去跟刚从冰箱里拿出来的似的。

有一回，天特别冷，我站在那儿冻得直跺脚。女儿看见了，从她的小凳子上站起来，走过来拉住我的手。

她一边哈着热气，一边用她那双小手使劲地搓我的手。

她说，妈妈，我给你暖暖。

就那一瞬间，我的眼泪唰地就下来了。

夜市的灯光昏黄昏黄的，照在她冻得红扑扑的小脸上。她仰着头看我，眼睛里干干净净的，没有一点埋怨，全是心疼。她才三岁啊，本来该在家里看动画片、玩玩具的年纪，却跟着我在寒风里受这份罪。

我这个妈当得太不称职了。明明是我自己犯下的错，凭什么要让一个无辜的孩子来买单？她还这么小，什么都不懂，却已经在为我荒唐的人生买单了。想到这儿，我真的恨不得掐死自己。

她越懂事，我心里越难受。别的小孩三岁的时候，晚上被爸妈搂着讲故事哄睡觉。我女儿三岁的时候，跟着她妈在零下十来度的公园里卖玩具。这算什么童年？

地摊的收入，怎么说呢，完全看天吃饭。天气好、出来遛弯的人多，生意就好一些。天冷或者刮风下雨，公园里就没什么人。好的时候，一个月能有三四千块的纯利润。不好的时候，也就一两千块。

这点钱对八十六万的债务来说，简直是杯水车薪。可总比没有强，总归是一点希望。我每个月都在盘算，这笔钱还谁，那笔钱还谁，尽量让每个债主都能看到我的态度。

可八十六万啊，就算我每个月能剩三千块来还债，不吃不喝也得还二十多年。二十多年以后，我女儿都快三十岁了。这想法让我整个人都是绝望的。

我有时候会想，如果时光能倒流该多好。如果能回到两年半以前，回到那个第一次点开赌博链接的时刻，我真想冲过去，把那个手机砸了，给自己两个大嘴巴子，把自己扇醒。

你跟她说，别碰，碰了你的人生就毁了。你跟她说，你会输掉婚姻，输掉家庭，输掉所有人的信任，还会毁了你女儿的童年。可那时候的我，听不进去。那时候的我，满脑子都是赢钱、翻盘、一夜暴富。

赌博这个东西，毁起人来是不眨眼的。它不光是吞你的钱，它还吞你的理智、你的亲情、你的一切。赢了你想赢更多，输了你想翻本，永远没有尽头。那个无底洞是填不满的，你有多少它就能吞多少。

我现在算是彻底明白了，可是代价太大了。大到我这辈子都得背着这个包袱走下去。

我不敢说自己无辜，也不敢抱怨什么。路是自己选的，坑是自己跳的，怨不得任何人。我前夫离开我，我认。我爸妈不原谅我，我认。朋友们催我还钱、给我难堪，我也认。

我只是心疼我女儿。

这孩子什么都没有做错，却要跟着我吃苦受罪。她会慢慢长大，会懂事，会有自己的想法。我不知道等她再大一点，问起爸爸在哪儿的时候，我该怎么回答。也不知道等她懂事了，知道她妈妈曾经是个赌徒、败光了家里所有钱的时候，会用什么样的眼神看我。

我不敢想这些。我只能在每个晚上，看着她在我旁边沉沉睡去的时候，轻轻地摸摸她的头发，在心里跟她说一句对不起。

还债的路对我来说，道阻且长。八十六万，我得还到猴年马月去。可我不还能怎么办？人活着，总得为自己的行为付出代价。我现在最大的愿望，就是那些亲戚朋友能再多给我一些时间，别把路堵得太死。只要他们还肯给我时间，我就还有一线生机。

如果你们正在看这段话，如果你们身边也有人正在碰这个东西，或者自己动了想碰的念头，我求你们了，赶紧停下。真的，千万别觉得自己是例外。你觉得你能赢，觉得你能控制住，觉得输的人都是笨蛋——可总有一天你会发现，你跟他们没有任何区别。你一样会输光所有，一样会失去一切。

到时候再来后悔，就跟我一样，说什么都晚了。

趁还能回头的时候，赶紧回头吧。

我现在每天最幸福的时刻，就是收摊以后，把女儿背在背上往家走。她困得迷迷糊糊的，小脑袋靠在我肩膀上，呼出的热气打在我脖子里。那个时候，街灯把我们的影子拉得很长很长，我一步一步地走着，感觉全世界就剩下我们娘俩。

是我的错，让她这么小就跟着我颠沛流离。可也是她，让我在烂泥一样的人生里，还有站起来的力气。

我得还债，得养她，得给她一个好一点的将来。

哪怕这个过程要二十年、三十年。

哪怕我得一辈子活在悔恨里。

我也认了。